ده كلام شخصي جدًا لأن أنا محتاجة أعبر عن الي جوايا…
أنا مرهقة جدًا.
مستنزفة جدًا وتعبانة جدًا على إثر علاقات كتير مرهقة في حياتي كل ما بحاول أطلع منها بتحاصرني بشكل أو آخر…
ومرهقة من كلام الناس الي متعرفنيش.. مش لأنه مقدرش أتجاوزه؛ لكن لأنه بيأذي القريبين مني بشكل بقى واضح جدًا!
2018 كانت من أصعب السنين الي مرت عليا؛ زلزال، ومازلت توابعه حتى الآن بتهد فيا…
مشتاقة للبرازيل ولخضار ساو باولو وابتسامات الناس وللبرتغالي.. وممتنة لاسطنبول جدًا لأنه زي ما كانت سنة قذرة وسط المصريين؛ كانت سنة عظيمة وسط الأتراك.
لغتي التركية تطورت جدًا بشكل مخليني حاسة بسعادة أغلب الوقت.. بقى لي معارف أتراك مريحين وبتكلم وأنا مطمنة إلى حد كبير، ببتسم في أي مكان عارفني فيه ومش بواجه أحكام في كل خطوة.
أكاديميًا مأنجزتش الي كان نفسي فيه لكن على الطريق، وعلى الناحية التانية فتحت لي مساحات أكاديمية أعظم مما تصورت برة الإطار الرسمي.. مخلياني بجتهد ألاقي شغفي وأخدم….
كانت سنة وسخة على مستوى حقوق الإنسان وتوابعها مكملة معانا لـ 2019 وبنتهزم بشكل دوري في معارك غصب عنا لازم نكمل فيها.
الإهمال الطبي جوة السجون بقى مهمل ويكاد ميعديش شهر بدون وفيات.. ومبقاش في طرق نساعد لأنه الحقوقيين زي الحقوق بيتحاصروا في كل طريق.
وساخة العالم كل ما تقرب لبناتي بتحول؛ بكتشف الأم الأسد الي جوايا الي بتفشخ أي حد يقرب نواحيهم… بس في بيئتهم الحاضنة بجتهد أوفر لهم أأمن مساحة ممكنة ويكفيني من الدنيا ضحكتهم….
كل ما أغمض عيني وأحاول أقنع نفسي أنه كل ده هيعدي؛ مبقدرش أشوف الي بعد كده… ودي أصعب حاجة عليا.
بكتشف وساخة الناس متأخر وبيطلع إحساسي الداخلي عنهم صح… إحساسي القاتل الي بقاومه كل ما خالد يقول لي انت اتعاملت معاهم علشان تعرفي؟ ولما بيشوف فيا الأذى بيتألم جنبي وهو ساكت ألم أنا مش عارفة أتعامل معه…
إيماني أنه الإنسان الأصل فيه الخير مرهق.. إيماني مرهق من محاولة الصمود أمام الخذلان المستمر..
صحتي في النازل؛ مرت عليا فترة شفايفي كانت بتزرق أكثر ما بيبقى فيها لون من الأنيميا ومبقدرش أشوف نفسي كده.. وكل الي خدته من التعليقات أنه “فاجرة حطت مكياج” الي هو *٧* يا جماعة أنا بحط مكياج من قبل ما ما تعرفوا أني على وش الأرض أصلًا.. بس مش حاطاه تجملًا فأبو شكلكم.. بس لأ هتفرق ايه لو شرحت غير مزيد من المشاعر الخرا…
أسماء، شكلك تعبان أوي… هو التعليق الأبرز في 2018 ومازال محاصرني للحظة بس بيقل كل ما تجنبت مقابلة الناس.
خسرت كلبتي في 2018 وكسبت قط حنين زيها في بداية السنة… ورغم كل حنيته مازال مش بيعوضني عن الخسارة..
بس هو ونموه وحركاته ولعبه وضحكه حياة تانية…
راس السنة كان يوم صعب أوي عليا… لدرجة أني عايزة أنصب شجرة الكريسماس وأحط الضوء وأكل آيس كريم لمدة ليلتين في الظلام وأنا بتفرج على أفلام الكريسماس كلها علشان أحس أني بدأت سنة جديدة سعيدة إن شاء الله..
على ذكر البدايات بقى… كل ما حد يسألني أو تيجي مناسبة أتكلم عن عمري بقول بتلقائية أني 23 سنة… وده إنجاز أني بطلت أقول 21؛ بس 3 سنين في اسطنبول استهلكوني ومعيشتهمش إلا أما بدأت أتمرد شوية شوية وأخرج من الدايرة المؤذية ولو لوحدي… ومازلت بشعر بكثير كثير من السعادة لما أقول أني هتم الـ 26 أو أني دفعة 2015 وأحس بصدمة الناس اني مش عجوزة أوي زي ما تخيلوا.. فيها شعور مطمئن أن عمري متسرقش أوي..
بحاول أرجع أركز وأقف على رجليا… بس الموضوع صعب جسديًا أكثر منه نفسيًا… بحاول أتجاوز إحساس كسرة الظهر ولكن كل الوجع الجسدي بيفكرني..
مريت بلحظات جسمي فيها كان بيعذبني، وكان مجرد محاولة فرد ظهري عذاب.. وأني أقعد كان معناه أنه عينيا تقفل بسبب التهاب رقبتي الي كمل عليا..
اللحظات المرعبة الي كانت بتمر بطيئة جدًا بين الاكتشاف، التحليل وانتظار النتيجة كانت مش بتمر حتى لما بتمر.. ومازلت بحلم بيها…
أصعب لحظة مرت عليا كانت لحظة الـ “كفاية بقى” الي كنت بوصلها كتير ولا يبدو أنه هيبقى كفاية أي شيء قريب..
طعم القهوة، التيراميسو، الروج الحلو، والكعب الجميل والرجوع للسباحة وبهجة الرقص واستعادة بعض طاقة الكتابة والصداقات اليافعة الي بدأت أكونها بدأوا يفتحوا ليا نافذة هوا… I am trying so hard to grasp that air
بس أنا مرهقة أوي… وبخاف أستسلم لإحساسي بعدم القدرة على التنفس وأبطل أحاول…
أنا مرهقة أوي بس مش عايزة تبقى نهايتي كل الإرهاق ده…
ولسة عايزة أعيش
لسة في حاجات كتير أوي عايزة أعيشها وأعملها ولسة لا أنا ولا العالم استفدنا من استثمارات عمري كله في عقلي..
أنا مرهقة..
بس لحظة طايشة على مرجيحة فرحتني… وحضن حلو من ناس طيبين بيطمني.. وضحكة البنات وشوفة الحياة في نمو زرعة النعناع والقط وصوت مفتاح خالد في الباب بيعرفني أنه اليوم المتعب خلص وفي أمل لا شك…
بس أنا مرهقة… وعدم الاستسلام صعب جدًا… وعندي أمل أني هرجع للحظة دي وابتسم لروحي المنهكة بروح أقوى…
مش لأنه هتعدي.. لكن لأني هعديها باذن الله…
أنا هعديها بعون الله….
يا رب
